A kutyafiú rábeszéli a kutyakislányt, hogy menjenek el kutyagolni. Mennek, mendegélnek, egyszer csak a kutyafiú előveszi a kutyafáját, s
mondja a kutyakislánynak:
- Jó lenne, ha megmutatnád a kutyamindenedet!
A kutyakislány meglepődik:
- Ej, te kutyafiú, micsoda kutyadologra készülsz?! És ugye kutyabajod?
- Semmit se félj, kutyakislány! Van nálam kutyagumi!

- Asszonyom! Miért ilyen furcsa a feje a kutyájának?
- Uram, ön hátulról nézi.
- Hát ezért nem fogadta el a kaját? Úgy kellett beletuszkolnom...

- Te, az én kutyám szerintem jó rendőrkutya lenne!
- Miért? Jó a szimata és fegyelmezett?
-Nem! Szereti a fánkot, és tök hülye.

Egy hatalmas terepjáró ablakán bullterrier kukucskál ki. Minden gyanús mozdulatra ugatással válaszol. Az autó ablakán pedig ez a felirat olvasható:
"Autó riasztóval eladó!"

Két kutya beszélget. Az egyik megkérdi a másiktól:
- Te nem hallasz valamit?
- De.
- Hát akkor miért nem ugatsz?
- Mert akkor már nem hallom...

- Jó napot, uram! Itt hirdették az újfunlandit?
- Igen.
- És beszámítják a régit?

Biológia órán a tanár arról mesél, hogy milyen tökéletes a természet rendje. Ha valamelyik érzékszervünk nem teljesen jól működik, annak hiányosságait a többiek pótolják. A vakoknak például amennyivel gyengébb a látásuk, annyival fejlettebb a tapintásuk.
- Ki tud hasonló példát?
- Az én kiskutyám sánta - jelentkezik Móricka -, és amennyivel rövidebb az egyik lába, annyival hosszabb a másik!

Egy férfi az utcán lóbál a feje fölött egy kutyát. Arra megy egy ember és megkérdi:
- Uram, mit csinál itt maga?
- Szeretnék a kutyámnak egy kis boldogságot szerezni.
- De hát mikor lesz ez a kutya boldog?
- Amikor leteszem!

Füles éjszaka lohol az utcán. Plútó utánaszól:
- Hé, állj meg!! Hova rohansz??
- Betörők! A betörők!
- Betörőt üldözöl? Hol vannak?
- Azt nem tudom. Csak azt hallottam, éjjel az asszonykám felkiáltott: "Frigyes, rablók vannak a házban, ereszd el a kutyát!!" Aztán a gazdám eleresztett. Hát most rohanok...

Két skót beszélget:
- Az én kutyám nagyon okos. Reggelenként minden felszólítás nélkül behozza az újságot a lakásba - dicsekszik az első.
- Nagy dolog. Bármelyik idomított kutya elvégzi ezt a feladatot - mondja a másik.
- Valóban elvégzi, csak tudod, az a helyzet, hogy én semmilyen újságra nem fizetek elő.

- Hogy ugat a fényképész kutyája?
- ???
- VAKU! VAKU! VAKU!

Két férfi kutyát sétáltat és közben beszélgetnek:
- Magának igen szűk lehet a lakása!
- Igen, de honnan tudja?
- Onnan, hogy a kutyája nem széltében, hanem föl-le csóválja a farkát.

Székely bácsi ül a padon. Mellette fekszik egy kutya. Odamegy a turista.
- Bátyám, harap a kutyája?
- Nem harap az.
A turista meg akarja simogatni a kutyát, az meg jól megharapja.
- Jaj! Azt mondta, nem harap a kutyája!
- Ez a sógor kutyája.



Két bolha beszélget. Öt perc múlva arra sétál egy kutya.
- Figyelj már! Itt jön a buszunk!



- A kutyánk egyre lustább lesz - mondja az asszony a férjének.
- Miből gondolod?
- Azelőtt a pórázt hozta, amikor a parkba akart menni, most az autókulcsot.



- Öregem, fantasztikus számot láttam tegnap a cirkuszban. Képzeld, egy kutya lovaglás közben ide-oda bukfencezett a ló hátán, azután a hasa alá is becsúszott, majd a nyakába kapaszkodva visszamászott...
- Az mind semmi! Én ezt már az első nap megcsináltam, amikor lovagolni tanultam!



Két ember beszélget:
- Elveszett a kutyám.
- Adj fel hirdetést!
- Minek?! Úgysem tud olvasni.



Megy János bácsi a szekérrel, a szekér mellett a kutyája baktat. János bácsi meg időnként rácsap a lóra:
- Gyí, te!
Egyszer csak a ló megáll és rászól János bácsira:
- Te, János, miért ütsz annyit, én is egy érző lény vagyok, nekem is fáj!
János bácsi megijed a beszélő lótól, futásnak ered, a kutyája is vele. Mikor kifárad, leül pihenni. Ekkor megszólal a kutya:
- Hú, a mindenit, hogy megijedtem, mikor megszólalt a ló.... xD